樱树抽芽时想你的读后感/一条毛巾的悲哀（意识流发泄式作品）（3 / 5）

更何况别的呢？用世俗的价值观评定一个人，多少人半辈子耗费在了房贷车贷上？我不认为他们是错的，房子是安生立命所在，可是在房价如此高昂的情况下，为什么大部分人认为评价一个人成功的标准是他有房有车老婆孩子热炕头？如果没有老婆，你就会被看不起，这又是怎样的舆论风潮呢？然后大部分人只能被迫承认自己是个失败者，自己在社会上混的很差。

因为我们失去了过去的精神，在封建家族社会瓦解之后，只剩下小家了，我们只能被迫世俗化，最求物质的评价。过去古人可能会为了家族的光荣而活，现在只剩下自己了。这点叛逆的精神也消耗殆尽了，只能被安排，只能追求老板吃剩下的肉渣，为了追求温饱，别无他法。

上大学时我开始无法摒弃高中的思维，刚开始我觉得应该搞成绩，但是现在我突然觉得我应该抓紧最后的一年多学学真正的知识。学一点能够在我灵魂留下痕迹的东西。往后让我能和《悼故友如波》中的幽人畸人一样，能够逃脱一点被驯服的可能。

我一想到当我离开目前所处的环境，当我处在任何一种环境，我无法自适，我没有精神的支撑我追求过的目标化为泡影，我的努力到最后没有在灵魂上留下一点痕迹，最后守着几张空洞的奖状，或者是成绩单的时候当然我也没有，我会受不了我曾经虚度过年华。

开摆论

过生日感言

今天和朋友美美聊天，说到开摆，虽然我已经坦然了，反正我不愿意早一天去学校。因为新冠我心脏已经有点不太美妙了。每天头疼，为了调整心动过速天天吃着倍他乐克。想想还是摆了得了。熬夜学习什么的算了吧。我能活着开开心心我觉得就不错了。等会猝死了得不偿失。这可能就是我已经失去某种程度的健康的感悟。我整个大三的随笔基本上10个有9个离不开开摆的主题。但是莫名还是想给自己总结一下，唉。心里突然还是有点烦。今天爸妈给我下了面条，买了蛋糕美美过生日。真的很难过。其实我很想继续在外边，回到家乡总是觉得自己没那么开心，可能是不想面对过去发生的事情。可是我已经选好目标了，我想要考回来。我的姥姥姥爷爷爷奶奶都健在。不知道在什么时候我会面对我人生的，让我觉得比现实的生活更多彩。

中间考高中语文教资，从去年十月到今年三月，只有语文知识与能力我勉强还算是拿下，别的有关教育学的科目我实在是欠点火候。如果今晚出分我还是没有拿下，我就只能先saygoodbye了。看来我和教育学终究是没有什么关系了。大二心心念念想考语文学科教学的研究生，现在也被我否掉了。

文章合为时而作，歌诗合为事而作。而我总是用文字来发泄，一如现在。但是，君子所，其无逸。我还是应该别贪图安逸，这样才能成为君子。就像荀子说的“是故无冥冥之志者，无昭昭之明，无昏昏之事者，无赫赫之功。”所以还是应该踏踏实实地，才有可能接近学问啊。

我很喜欢《庚溪诗话》里面的这句话“既寄心于丘壑，则外物去来，任之可也。”我用这句话劝勉自己，别在乎纷杂的外界，寄心于自己所喜爱的事物。了解每件事对于自己的影响，别在乎表面功夫。

所以我抄笔记还是太表面功夫了。记不住。我改成在没办法做别的事的时候水课老师话筒太吵了抄抄训诂。平时就直接背，毕竟记忆力不好。我想多读几遍，读他一个月，总能记住。我记得高中我文言文背的最好。我从来不花时间背。我早读课每天都读一遍。一个月就能记得清楚。

啊还差一些字数才能发布海棠规定1000字才可以发布。但是我就是单纯想劝劝自己。看开点。人生什么的，随便了。

反正我的志向也不是住上大hoe用金马桶。

前天上职业规划课我对于一些言论实在是听够了。

君子固穷。固我理解为坚守。

君子可以在困苦的时候坚守自己的志向和原则。

这就是我的理解。

所以大学生就业指导的那些话，对我来说没什么用啊。我不想被老板欣赏，当然他们也不欣赏我。

每一次想到这些事，都会想起孔子喟然而叹的场景。放乎舞謣，咏而归。是多么的落寞。

我看倪海厦的课中有说，天道看人是由上向下看，看见芸芸众生，为他们提供生存的环境，降下雨露，人之道则不然，人总是向上看，想要争那个人上人的位置，得到了往往不知足，总想更进一步。我们出生没有给这世界带来一粒沙一滴水，确总觉得自己得到的是凭借自己的能力和努力争取来的，所以人总是会自大自负，看不到时代风云里人类的渺小。

如果你在我高中时问我，《少年歌行》里的少年意气和《沧浪之水》里的世事蹉跎我会更欣赏哪种，我一定回答是前者。可是今天和小白吃饭的时候说，相比那个志得意满的少年意气的人，我更喜欢逆境里清醒坚持的人。因为少年意气总让我存疑，这个人没有经历过风吹雨打，他的少年意气终究会不会被消磨掉，他志得意满的决心又能保持多久呢，这